Lượt xem

306
Lượt xem

Lượt chia sẻ

28
Lượt chia sẻ
Đăng 5 tháng trước
Đọc trong 8 phút

Thông điệp của Dịch Giả fireant khi dịch bài này:

Những mối quan hệ mạnh mẽ nhất là những mối quan hệ khiến cả hai người được là chính họ. Có ý định thay đổi người khác hay tự thay đổi bản thân nhằm phù hợp với người  kia chỉ khiến các cặp vợ chồng gặp thất bại. Làm thế nào để hai con người khác biệt có thể sống được với nhau? Tất cả mọi thắc mắc sẽ được trả lời trong bài viết này.

Làm Sao Để Sống Cùng Nhau Khi Cả Hai Có Nhiều Điểm Khác Biệt

Những mối quan hệ bền vững nhất là những mối quan hệ khiến cả hai người được là chính họ. Có ý định thay đổi người khác hay tự thay đổi bản thân một cách đáng kể nhằm phù hợp với lý tưởng của người kia chỉ khiến các cặp đôi gặp thất bại.

Khi hai người có niềm tin hay những thói quen khác nhau quá nhiều, điều đó sẽ tạo ra ma sát. Ví dụ, nếu một người sùng đạo còn người kia là người vô thần hoàn toàn thì rất khó cho cặp đôi tìm được điểm chung về cách vũ trụ vận hành. Khi một người ngăn nắp gọn gàng phải chịu đựng các thói quen của người bừa bộn, chắc chắn sẽ có sự bất hòa. Sự đối lập có thể có sức hút, nhưng chúng không phải lúc nào cũng có quyền lực kéo ta ở lại.​​​​​​​

Hai người tới từ những thế giới hoàn toàn khác biệt nhau có thể khiến phát sinh nhiều vấn đề, nhưng ngay cả những cặp đôi có rất nhiều điểm chung đôi khi cũng cần phải đánh đổi. Rốt cuộc, không cần thiết hai người cần phải giống hệt nhau. Bất kỳ mối quan hệ lành mạnh nào cũng có liên quan tới sự thỏa hiệp.

Không giải quyết những khác biệt nhỏ có thể gây ra những vấn đề lớn

Người bạn đời của chúng ta không phải là bản sao của bản thân chúng ta. Nếu bạn sống với ai đó đủ lâu, bạn vẫn sẽ có những bất đồng. Bạn có thể thỏa hiệp để giải quyết một số xung đột, nhưng khi vấn đề làm sáng tỏ sự khác biệt trong những giá trị cốt lõi thì xung đột sẽ mang tính cá nhân. Các cặp đôi có thể chỉ trích hoặc đổ lỗi cho nhau vì đã không suy nghĩ hay cư xử giống nhau.

Nếu các giá trị cốt lõi của hai người hoàn toàn sai lệch thì họ gần như không thể nói chuyện được với nhau nữa. Cả hai liên tục cố gắng chứng minh mình đúng và xung đột sẽ xảy ra thường xuyên hơn. Các giá trị và niềm tin sẽ là ưu tiên hàng đầu của người nào đó. Sẽ rất khó thay đổi các giá trị cốt lõi của người đó bởi vì chẳng có cái gì đúng hay sai đứng trên phương diện các giá trị cốt lõi. Tất nhiên, không phải mọi giá trị cốt lõi đều cần phải đan xen nhau nhưng cần có một số và chúng phải được chia sẻ. Bạn có thể đọc thêm về tầm quan trọng của các giá trị cần phải chia sẻ trong bài viết khác của tôi Tại Sao Cuộc Sống Chung Chưa Đủ Để Duy Trì Một Mối Quan Hệ.

Những bất đồng nhỏ cũng có thể tạo những rạn nứt trong quá trình trao đổi với nhau. Tôi có hai người bạn tham gia tư vấn hôn nhân. Một trong những sự kìm kẹp chính trong cuộc hôn nhân của họ là về bát đĩa. Người vợ ghét thấy bát đĩa trong bồn rửa bát. Chồng cô ấy chẳng thèm bận tâm tới chúng và anh chàng thường nói với cô ấy rằng anh ta sẽ rửa bát đĩa. Cô ấy thấy thất vọng khi anh chàng sau đó chẳng làm như đã nói và dù thế nào, cô ấy cũng phải làm việc đó. Cô ấy nghĩ chồng mình thật đáng ghét, nhưng thực sự anh chàng chỉ là người thờ ơ với những việc lặt vặt như vậy.

Cô xem thái độ thờ ơ của anh chàng về bát đĩa như một sự tấn công về mặt cá nhân. Nếu họ không tìm tới tư vấn thì một sự vi phạm nhỏ trong giao tiếp chắc hẳn sẽ tiếp tục tạo ra căng thẳng.

Khi cặp đôi có bất đồng, điều quan trọng là họ phải có thời gian để nói về nó. Trong một số trường hợp, thỏa hiệp là không thể. Trong một số trường hợp khác, cãi vã xảy ra do thiếu sự hiểu biết về tình huống. Dù trong trường hợp nào, những vấn đề này nếu không giải quyết sẽ làm xấu đi mối quan hệ.

Hầu hết mọi người giải quyết sự khác biệt theo cách chỉ khiến cho cuộc sống hôn nhân trở nên tồi tệ hơn

Mọi người xử lý sự khác biệt theo nhiều cách khác nhau. Tuy nhiên, họ không nhận ra cách họ giải quyết sự khác biệt đang làm xấu đi mối quan hệ và cuộc sống hôn nhân của họ.

Một số người không sẵn sàng từ bỏ điều gì đó

Một số người nghĩ rằng nếu một cặp đôi phải thỏa hiệp với nhau thì đó là một cặp đôi đáng thương. Họ có thể vô thức yêu cầu người kia đáp ứng một số yêu cầu bằng cách yêu cầu họ làm một việc nào đó như luôn phải là người khởi xướng ý tưởng hẹn hò.

Nếu người kia không thể đáp ứng các tiêu chuẩn đã được đặt ra thì họ sẽ thấy mệt mỏi, thất vọng và buồn chán. Người quan trọng đã đặt ra các yêu cầu sẽ liên tục cảm thấy thất vọng với người kia vì không thể đáp ứng mong đợi của họ.

Hãy tưởng tượng điều gì có thể xảy ra nếu một trong hai người đặt giá trị cao về thời trang trong khi người còn lại hầu như không thể đi tất. Họ có thể có những bất đồng về việc đi chơi. Người luôn theo xu thế thời trang có thể ra quyết định cho người có phong cách thời trang kém rằng họ cần phải cải thiện phong cách của mình bởi vì thật xấu hổ khi đi chơi với một người ăn mặc luộm thuộm.

Thay vì thỏa hiệp bằng cách lựa chọn những chuyến đi chơi dân dã hoặc cố gắng giúp người bạn đời có phong cách thời trang kém, người ăn mặc thời trang đã nhầm lẫn sự thiếu phong cách này với sự thiếu quan tâm đến mối quan hệ của họ. Tuy nhiên, người bạn đời có phong cách thời trang kém thì lại cảm thấy không thể ăn mặc giống như một bức ảnh tạp chí. Hai con người này sẽ có khoảng thời gian khó khăn để làm cho mối quan hệ của họ tốt đẹp hơn.

Một số người chấp nhận thỏa hiệp nhiều hơn người bạn đời của họ

Khi con người ta bắt đầu một mối quan hệ, họ sẵn sàng hy sinh vì họ thực sự yêu thích người kia và mong muốn được đáp lại.[1] Một người có thể cố gắng giảm thiểu sự khác biệt với người bạn đời của mình bằng cách từ bỏ một số sở thích của chính họ.

Có một số thỏa hiệp trong việc này nhưng khi một người từ bỏ nhiều hơn người kia thì mối quan hệ của họ sẽ bị mất cân bằng. Cuối cùng, người từ bỏ quá nhiều sẽ cảm thấy kiệt sức và không hạnh phúc.

Tôi có một người bạn mới yêu và đã hy sinh rất nhiều để duy trì mối quan hệ với người bạn trai. Cô ấy yêu các thể loại nhạc vì bạn trai của cô ấy là một nhạc sĩ. Vấn đề duy nhất là anh chàng lại quá cứng nhắc khi nói đến các ban nhạc yêu thích của mình. Khi cô ấy nói về ban nhạc mà anh chàng không thích, anh chàng sẽ kiếm chuyện với cô ấy. Thay vì tự bảo vệ quan điểm của mình, cô ấy chỉ đơn giản mỉm cười, gật đầu và không bao giờ nói về cảm xúc của mình về các ban nhạc mà cô biết anh chàng sẽ không thích.

Sự lựa chọn trong âm nhạc có vẻ như là một điều nhỏ, nhưng trong một mối quan hệ xoay quanh âm nhạc thì đây là một sự hy sinh to lớn của cô bạn của tôi. Người bạn trai đã không từ bỏ bất cứ điều gì anh ta yêu thích trong mối quan hệ này. Không cần phải nói, sự hi sinh này không thực sự hiệu quả.

Một số người chấp nhận hi sinh nhiều hơn mức lẽ ra họ nên như thế

Thỏa hiệp về các giá trị và niềm tin cốt lõi là một công thức khác cho sự thất vọng và kiệt sức. Bạn có thể từ bỏ những điều nhỏ bé nhân danh tình yêu, nhưng nếu những giá trị cốt lõi của bạn bị đe dọa thì điều đó có thể là một sự điều chỉnh tồi tệ.[2]​​​​​​​

Bạn sẽ thấy được hành vi này khi một người nghĩ rằng họ cần thay đổi bản thân để sống theo tiêu chuẩn của người kia. Trong trường hợp này, một hoặc cả hai người có niềm tin nhầm lẫn rằng giữa họ không nên có sự khác biệt. Khiến cho người bạn đời hạnh phúc bằng chi phí hạnh phúc của chính mình, chỉ làm xấu mối quan hệ của họ mà thôi. Cuối cùng thì chí ít có một người bạn đời không thể làm những điều mà họ coi trọng nhất. Đọc thêm trong bài viết này về  "Tình Yêu Là Tất Cả Sự Hi Sinh"  Hủy Hoại Cuộc Sống Hôn Nhân Của Chúng Ta Như Thế Nào

Chỉ thỏa hiệp khi điều đó khiến cả hai cảm thấy tốt hơn và vui vẻ hơn

Không có thứ gì gọi là phong cách thỏa hiệp phổ quát vì mỗi cặp vợ chồng đều có nhiều sự khác biệt. Đồng thời, sự thỏa hiệp thành công có một số đặc tính chung.

Hãy cùng nói về mọi sự kỳ vọng và cùng nhau thương lượng

Những thói quen và những điều xấu đã trở thành bình thường trong một mối quan hệ, có thể là những vấn đề rất khó giải quyết. Rất khó khăn để biết khi nào nên bỏ qua và khi nào cần lên tiếng. Hãy thảo luận về các kỳ vọng, ranh giới và những cách mà các bạn có thể hỗ trợ lẫn nhau để sự thỏa hiệp không gây cảm giác như một cuộc tấn công về mặt cá nhân.

Có thể tạo ra một tình huống đôi bên cùng có lợi, xuất phát từ sự bất đồng. Cùng nhau điều chỉnh để cả hai đều đạt được điều mình muốn. Tạo ra một sự thay đổi dường như không có vẻ quá khó khăn nếu các bạn không cảm thấy như đang thua cuộc.

Cả hai nên từ bỏ thứ gì đó

Khi cả hai phối hợp tốt với nhau, mỗi người có thể phải điều chỉnh điều gì đó cho phù hợp với lối sống của người kia. Thay vì chỉ có một người hy sinh tất cả, mỗi người phải cho đi một chút để tạo sự hài hòa.[3] Nếu bạn yêu cầu người bạn đời của mình thay đổi, bản thân bạn cũng phải hãy sẵn sàng cho một số thay đổi.

Nhưng sự điều chỉnh không tạo cảm giác giống như sự hy sinh. Khi yêu cầu nhau thay đổi một lượng phù hợp, cả hai đều không cảm thấy sự thay đổi tạo ra sự áp đặt lớn. Cả hai vẫn sẵn sàng thực hiện các thay đổi để tăng cường mối quan hệ của mình.

Chú ý không thương lượng những giá trị cốt lõi

Có một sự bất đồng đáng tôn trọng thì cũng lành mạnh, nhưng mong đợi ai đó thay đổi niềm tin của họ để có thể cùng nhau chung sống thì không. Những điều này rất khó thay đổi bởi vì chúng tạo nên con người họ. Người bạn đời có thể học cách tôn trọng và chấp nhận những sự khác biệt, nhưng không thể ép họ thay đổi.

Hãy để những sự khác biệt kéo bạn xích lại gần người bạn đời của mình hơn

Gần như không thể tìm thấy hai người làm mọi điều theo cùng cách như nhau. Có điều gì đó hơi khác với người bạn đời của mình có thể làm cho mối quan hệ của bạn trở nên vui vẻ và thú vị hơn. Bạn có cơ hội nhìn nhận mọi thứ theo một cách mới hay được trải nghiệm những điều mà bản thân bạn chưa từng thử bao giờ.

Thỏa hiệp là một phần tự nhiên của việc sắp đặt hai con người khác biệt ở cùng nhau. Đó có thể là một kỷ niệm về sự độc đáo của chúng ta. Miễn là cả hai người sẵn sàng điều chỉnh hoặc từ bỏ một số điều vì lợi ích của một mối quan hệ tốt hơn thì quá trình thương lượng sẽ khiến bạn mạnh mẽ hơn.

Bạn không cần phải từ bỏ người mà bạn đang quan hệ, nhưng bạn có thể phối hợp với người bạn đời của mình để đem lại những điều tốt đẹp nhất cho nhau.

Nguồn ảnh bìa: Ảnh do Priscilla Du Preez  chụp trên Bapt từ unsplash.com

Tài liệu tham khảo

[1]^Psychology Today: Tâm lý học ngày nay: Bạn nên thỏa hiệp ở mức độ thế nào trong mối quan hệ của mình?
[2]^Bustle: 7 điều bạn không bao giờ nên thỏa hiệp trong một mối quan hệ
[3]^Cơ thể + Linh hồn tôi: 5 quy tắc thỏa hiệp công bằng


Nhằm tôn trọng TÁC GIẢ & DỊCH GIẢ, khi sao chép bài xin giữ nguyên thông tin này:

Dịch giả fireant
Hãy thành thật với chính bản thân trước khi đòi hỏi sự thành thật của người khác!